camilladilla

Mina misstankar var rätt, fredags kvällen går ut på att titta när min kära sambo spelar tv-spel. Det är inte jätte roligt. Vi har jue bara en tv och det händer inte allt för mycket på internet. Så jag får vara snäll att bara gör ingenting. Hade varit bra med en tv till så jag hade kunna ligga och titta på någon film i sovrummet eller iallafall sex and the city. Men sådan tur har man inte, men han får stå ut med att jag tittar på program på tv:n han inte uppskattar. Men då är det alltid sådant jäkla gnäll och protester, jag säger inget, jag retar mig i tystnad. Vet inte om det är bättre men men. Man måste för göra saker man tycker är kul ibland, bara tråkigt att spendera en fredags kväll så. Det är tur att jag älskar honom så mycket, annars vet det fan vad jag hade gjort, haha.

Jag fick höra för ett tag sedan att jag inte försökte lära känna nya personer. Jag har tänkt på detta eftersom det fastande i huvudet på mig och sårade mig såklart. Jag har pratat med kompisar och tänkt själv hur jag är och kommit fram till efter många om och men att det inte stämmer. Jag försöker så gott jag kan ge alla en chans och jag är social och vill prata med många. Men det är inte många som vet det men jag kan vara rätt blyg och tillbaka dragen om jag inte känner mig bekväm och känner mig utanför ett sällskap. Det gör man lätt om man inte känner någon, så är det jue. Men pratar någon med mig är jag alltid trevlig och ställer frågor och försöker vara med i samtalet. Så jag tycker att jag försöker och jag har aldrig fått höra av någon tidigare och jag inte försöker. Men det känns så skönt att kunna släppa det och veta att det inte är sanning. För tyvärr är det så att det är lättare att tro på det negativa man för höra om sig själv än det positiva. Jag försöker verkligen inte lyssna på negativa kommentarer men det är inte så lätt alltid. Man tar jue alltid åt sig och mår dålig, men nu ska jag släppa denna kommentaren. Nu vet jag varför jag fick kommentaren och att han inte menade något illa med den.

Igår hade jag och min pojkvän en så mysig kväll. Vi har båda kännt oss lite krasliga i några dagar med halsont, frusna, huvudvärk och allmänt konstiga i kroppen. Så jag gjorde hemmalgagad gulachsoppa till oss igår och den var så god. Mycket bättre än de man köper i affären. Så den kommer jag göra fler gånger nu under vintern. Det är jue så gott med soppa när man är frusen. Sen satt vi och tittade på tv hela kvällen för vi var så trötta. La och gosade i vår trånga soffa och bara vilade upp oss. Sängen kallade redan klockan tio vilket var helt perfekt, skönt att komma isäng i tid för en gångs skull.

Jag är ledig idag så jag fick sova ut ordentligt. Vaknade klockan tio av att katten var rastlös, annars hade jag nog sovot någon timme till. Känner mig inte bra i kroppen, har hont i halsen, huvudet är tunkt och kroppen är slö. Men det går jue massor av förskylningar nu så det är säkert något som vill bryta ut. Så idag blir det enm lugn dag med te framför tv:n och ikväll kanske någon film och bara mys. Man behöver det när man mår sådär. Har jag otur så kommer min underbara pojkvän spela tv-spel hela kvällen. Det är en stor risk för det, men då får jag göra annat.

Jag har också en del som snurrar i huvudet, ett val jag måste ta. Jag är väldigt kluven till hur jag ska göra och vad jag vill göra. Det finns et talesätt att man ska gen en andra chans, och jag har alltid tänkt på det i mitt liv, för man har rätt till en andra chans. Men jag vet inte om jag orkar, det känns liksom bättre att släppadet och gå vidare, men en annad del vill att jag ska ge den andra chansen och ta smällen om jag blir sårad igen. Det är så mycket tankar, om man bara skulle kunna sluta tänka och handla. Det hade varit så mycket lättare. Jag vet att jag borde ge den andra chansen och ta en risk, jag vet om det. Men jag vet inte om jag orkar och vågar.




 

Denna veckan har varit jobbig, rolig och förvirrande. Har varit så mycket nytt som har gjort att det snurrar i hivudet av ny kunskap som man vill ta in, roligt för att man lär sig mycket nytt och för att man får vara ute i verkligheten och jobba. Detta gör jua såklart att det blir jobbigt det är så mycket att greppa, men det har även varit jobbigt för allt som hände denna och förra veckan. Känner att jag inte repat mig riktigt än och har fortfarande inte fattat vad som hände och varför det blev som det blev. Men den frågan kommer jag nog aldrig få svar på, vet bara att det varit en pers för mig eftersom jag har mått så jävla dålig. Men jag börjar må bra igen tack vare min pojkvän och vänner som lyssnar och förstår. Sen samtidigt som man har detta och grubblar på så kommer man på en jätterolig och intressant praktik som gör att man inte har tid med sina grubblerier och gör tillvaron mycket intressantare. Men nu är jag så trött både psykiskt och fysiskt av allt. Så mycket intryck att ta in och lära sig nya saker och lära känna personal, samtidigt som man ska lära sig alla rutiner och komma ihåg hur man ska beta sig som sjuksköterska. Så nu är jag ledig i fyra dagar och då står vila på schemat och umgås med kompisar. Måste hitta energi och få sova, så är jag på hugget igen på tisdag. Så kan jag lära mig ännumer och hjälpa ännu fler patienter, så de kommer närmare till att bli friska.


Nu blir det hemmalagad gulachsoppa, mumma.

Nu har jag varit två hela dagar på praktiken på PIVA. Jag trivs som fisken i vattnet, har en jätte bra handledare. Hon är så kunnig och vill lära ut och det bästa av allt, hon vill lära sig av mig och lyssnar på mina åsikter. Det tycker jag är jätte skönt för då behöver man inte vara rädd för att säga något fel. Jag kommer att lära mig massa nytt som jag inte hade lärt mig någon annanstans, patienterna har så mycket tankar och känslor så man själv blir snurrig i huvudet av att lyssna på dom. Men mina förutfattade meningar som jag hade tidigare finns inte längre. Vem som helst kan hamna på PIVA bara om det händer tillräckligt mycket dåliga saker runt  om en. Sen får vissa det mer eller mindre, men allla kan få det. Men det är fortfarande skrämmande, när de är så sjuka som när de kommer in på PIVA så kan allting hända bra och dåliga saker. Så man måste ha ögonen öppna, sen att man vet att sladdar, knivar, saxar, skärp etc inte är tillåtet för olika anledningar gör att man fattar allvaret i situationerna. Men jag trivs jätte bra, även om det har varit rörigt och snurrigt så är det jätte bra.



Jag har jue haft en period jag mått sådär, det har jue hänt saker. Men jag är så glad för min otroligt underbara pojkvän som ställer upp och fattar att jag mår dåligt och varför. Han tar lite skit från mig eller mycket igår men han förstår att det inte är hans fel och sväljer det. Sen när jag är lugn och fått ut mina aggressioner och ja alla känslor som bunkrar upp så bara kramar han mig och frågar om det känns bättre nu. Han är helt fantastisk och underbar, vad hade jag gjort utan honom hos mig. Han förstår mig bättre än någon annan och han känner mig nästan lika bra som min mamma och pappa, och det är en bedrift. Han ser och hör på mig hur jagh mår och jag behöver oftast inte förklara. Jag älskar han och han ställer upp för mig på alla sätt och vis och jag önskar att jag kan göra det samma för han.

Jag och min kille sitter och tittar på film. Den vi tittar på nu heter The Stepfather och är en thriller. Jag brukar älska filmer som är thriller och sånna som är psykiska men jag har blivit en riktig mes. Jag sitter här framför datorn istället för att titta på sluttampen som alltid brukar vara så spännande. Men jag är rädd och nervös, det är bara jobbigt. Jag klara inte av att se den, jag är en riktig mes och ja vad ska man säga, det är pinsamt. Men vi gar hyrt Trollkarlens lärling med, tror inte den är lika hems och jobbig och titta på. Jag tror att jag ska hålla mig till barnfilmer hädanefter, de är inte lika skrämmande. Får återgå till söndagsmyset.

Nu är det äntligen söndag så att en ny vecka kan börja. Detta har varit en riktigt dålig vecka och mycket har hänt. Min man stack iväg för att jobba så jag satt ensam hemma, blev illa bemött av en någon jag trodde var en kompis och extremt sårad vilket har förföljt mig hela veckan med elaka kommentarer och tankar på det. Sen har jag känt mig sviken av en annan, sen i fredags hände det värsta av allt som kunnde hända. Jag träffade den personen som har skadat mig mer än någon annan, en som har skadat min själ. Jag ville aldrig se honom igen och trodde inte att jag skulle se honom, men det gjorde jag. När jag såg att det var han så fick jag sån panikångest att jag trodde att jag inte kunde andas, kroppen bara skrek att jag skulle fly och mitt hjärta slog så fort av rädsla. Jag kan inte beskriva känslan av det som  hände och jag har aldrig kännt sådan rädsla mot någon och så mycket hat. Men som tur har jag min pojkvän som jag älskar så mycket och alltid hjälper mig och ställer upp. Så jag klara mig igenom det och kvällen blev ändå trevlig, även om jag mått lite dåligt i helgen. Om det nu var meningen att jag skulle se han igen så kunde det ha hänt en annan vecka när jag mådde bättre och inte känt mig så övergiven och sårad. Men det var väl meningen eller något att allt hemskt som kan hända ska hända samma vecka. Bara för att man ska vara så svag och nertryck i marken som det bara går. Men även om allt dålig har hänt så vet jag att det kommer en ny och bättre vecka nu. Ingen ska fördärva den och jag har underbara kompisar som ställer upp. Att bli sårad och sviken ingår i livet och man lär sig på sina misstag.
Men jag är glad att jag har så många som bryr sig om mig och hur jag mår och min älskade pojkvän som ställer upp i vått och tort. Jag är vuxen eller så vuxen jag vill bli och jag ska umgås med folk som också är någerlunda vuxna. Dagisnivå funkar inte längre, och jag har fått kontakt med en kompis som jag inte har hört av på länge och henne kommer jag inte släppa igen för hon är en så underbar människa. Hon var barnvakt till mig när jag var liten och sen blev vi hur bra kompisar som helst.
Hur många kan säga att de har en kompis som har bytat blöja på en när man var liten?


Efter regn kommer solsken.
 Så det har varit regn denna veckan, nu kommer solskenet.

Så länge har jag kvar i skolan och så länge behöver jag stå ut i K-stad.

Jag var på julbord igår med min pojkväns jobb och det var jätte trevligt. Det var god mat, trevligt sällskap och bra underhållning. Det är jue aldrig fel att få i sig lite sill, lax, köttbullar, skinka och det bästa av allt risgrynsgröt. Det var riktigt gott, det ända jag missade var mandelmusslorna som är så gott, men det tog slut så fort så jag han inte få någon. Men jag klarade mig så klart, fick jue drinkar istället. När det var klart där stack vi vidare till Bånken i stan vilket också var trevligt. Jag blev lagom lullig och måde väldigt bra på mina drinkar som jag fick i mig. Det ända som saknades var en mintu som hade förgyllt kvällen, men tror inte att jag mått så bra om jag tagit en.

Så idag har varit en riktig bakis dag. Killen har spelat tv-spel sen vi gick upp ur sängen vilket är lagom kul, men jag fick titta lite på sex and the city på datorn. 


Jag fick läsa något tråkigt på en annas blogg idag, den tjejen som var på mig och var så jävla elak. Hon har skrivit en kommentar om mig igen. Att jag ljuger och snackar massar skit och typ att jag är en allmänt rubbad person som lägger mig allting. Jag kan inte hålla med henne, tycker bara det är så tråkigt att man tycker om att vara så elak hela tiden, om och om igen. Jag undrar vilken njutning man får ut av det. Jag hade bara önskat att hon inte hade så förutfattade meningar och att hon hade velat lyssna på min sida. För det finns alltid två sider vilket hon sa till mig. Men jag klarar av att gå vidare och kommer att släppa det här snart, men man tar såklart alltid illa vid sig när någon annan sårar en och tycker det är rolig. 

Sen känner jag mig sviken av en kompis som var tvungen att berätta min åsikt och vad jag hade kännt om jag var i den  situationen. Det var jue på grund av detta som det blev ett missförstånd, illa tycker jag. Vi är jue tro det eller ej, vuxna.

Nu ska jag se om mannen min vill sluta spela så vi kan göra något annat som att tillexempel äta middag. 

Jag har tittat på några avsnitt av serien Sex and the city nu i veckan och känner att man blir lite avundsjuk på deras liv. Det verkar så lätt, de lunchar ute, ätar mat ute, festar ofta och har massor med kul med vänner. Hade varit underbart att leva som dom, fyra vänner som alla kommer jätte bra överens som kan umgås tillsamman och var och försig utan problem. Dricka vin och drinkar när som helst och bara leva livet. Så vill jag ha det, tänk bara att äga kläderna som de äger och ha råd till alla skor. Jag ska nog sträva att ha det när jag blir vuxen. Sen att se så bra ut som de gör och de kan äta vad de vill och de är lika snygga hela tiden. Jag förstår så klart att det är film, men tänk ändå att ha det så. Det jag vill ha är fyra bästa vänner som alltid håller ihop. Jag hade det, men alla gick olika vägar tyvärr. Ska fortsätta titta på serien och drömma sig bort att man kanske en dag kan leva som Carrie!

Jag funderar på att städa undan här hemma så jag har något att göra och att man slipper städa i helgen. Min pojkvän kommer hem imorgon och jag kan inte tänka på något annat nu. Vill bara att klockan ska gå fort så jag hör honom imorgon bitti komma in genom dörren. Saknar jue honom så mycket och det har varit en hemsk vecka utan honom. Så städar jag lägenheten så går det iallafall minst en timme som springer iväg. Jag vill bara ha hem honom. Han är jue min andra häft som jag behöver. Så imorgon ska han få sova hela dagen och jag ska till skolan och lämna lite papper, till biblan och lämna och hämta kurslitteratur och se om man kan köpa smink och strumpbyxor som gör att man ser smal ut. Det blir jue julbord imorgon på Yllan där vi ska Bra vibberationer med hjärtats jobb. Det ska bli väldigt trevligt, men jag ska köra. Mitt mål har jue varit länget att jag ska komma under 70 kg och jag var och vägde mig igår så till måndag ska jag gå ner 0,4 då är jag under 70. Så det blir nyttig mat utan alkohol. Det får jag dricka en annan dag. Sen hittade jag en klänning som jag ville köpa till nyår, men innan jag fick köpa den så skulle jag gå ner 3-4 kg på 2 veckor. Så det måste jag också kämpa med så jag få köpa den fina klänningen.
Vad ska ni göra på nyår?

Jag har funderat på att köpa en vinterjacka som passar till fest och till andra tillfällen då man vill vara extra snygg. Men jag har inte vetat vad jag velat ha och sen kostar jackor alltid så mycket pengar.
Men så såg jag denna på blocket när jag kikade runder.



Jag älskar den, är inte så glad för päls eller fuskpäls för den delen heller, har inte tyckt det var min stil. Men denna jackan, fan vad den är snygg. Är helt såld på den, men såklart så är den jätte dyr. Sen är frågan hur var den är men jag tror inte jag bryr mig, den är jue så fin. Så det får vara en dröm som mycket annat. Men hittar jag den billigt på tradera eller H&M så kommer jag köpa den utan tvekan.

Jag vill ha!

Det börjades idag igen, tydligen är det hela allt mitt fel. Jag snackar skit, jag ljuger och är allmänt hemsk man mår alltid bra av att höra dessa komplimanger (ironi). Jag är inte värdens bästa och felfriaste person men jag vill aldrig såra någon och jag inte behöver, men blir jag sårad så berättar jag vad jag tycker och tänker och blir personen sårad på kuppen är det inte mitt fel. Jag vill inte såra någon överhuvud taget för jag mår dåligt av det. Men ibland känns det som personer njuter av att såra andra, vilket jag inte kan förstå, eller så sårar man personen men det är inte medvetet. Men får man höra att man blir sårad av orden och fortsätter så sårar man väl personen med vilje eller? Jag tycker att det är tråkigt att det blev såhär på grund av en missuppfattning.

Igår var en sådan hems dag som man bara vill glömma och vill ska försvinna. Men det gör den inte för man mån fortfarande dåligt av allt som hände och det kommer nog ta några dagar tills jag mår bra igen. Min pojkvän stack iväg igår igen och vi hade en liten disskussion som vi inte han lösa och jag hatar att ha det hängande i luften. Men det har löst sig på telefon även om jag inte är nöjd förens jag fått en kram eller puss som visar att allt är bra. Sen kännde jag att jag blev sviken igår. Enligt mig så när man pratar med en kompis så är allt en hemlighet (inom vissa gränser såklart) om inte annat är sakt för att det inte ska bli problem och att man säger fel saker. Men det fick jag uppleva igår, hade inte brytt mig igentligen om jag inte hade blivit påhoppad senare för de inte hade fått reda på hela historien. Kändes som jag var någon man kunde slå på för att denna personen skulle må bättre. Jag fick ta så mycket skit och det är väl alltid kul och ställa upp att vara en personlig boxpåse som man bara matar. Så jag blev ordentligt sårad igår, och mår fortfarande inte riktigt bra. Det ända jag hade velat göra idag är att krypa upp i min pojkvänns famn och få en mega kram. Då brukar jag må mycket bättre, men får vänta några dagar. Så får försöka lösa det själv, så idag blir det en tycka synd om mig själv dag och kanske träning ikväll för att rensa tankarna. Sen blir det till att sortera bort denna personen för behöver inge som attackerar en så utan anledning för då är jag heldre utan kompisar än att ha en som får mig att må dåligt och sårar mig.



Ungefär hur jag känner för tillfälligt!

Nu har min pojkvän åkt iväg igen 1 vecka för att jobba. Han gör det ibland, det är allt från Danmak till Luxemburk, Tyskland och Österrike. Han tycker det är jätte roligt att komma iväg och göra något annat, jag tycker det är mindre roligt. Jag bara önskar att det kommer att sluta snart, det är så tråkigt att bara sitta hemma själv i minst en vecka eftersom jag inte har kompisar här direkt och ingen familj i närheten som jag kan åka till och snylta mat eller nått. Jag hatar ehlt enkelt att han jobbar borta, jag får sova själv, vara själv, äta själv, jag känner mig helt enkelt isolerad från värden för jag är låst och bunden här. Vi har jue en katt och jag kan inte bara lämna henne själv i en vecka. Så jag får snällt sitta själv i lägenheten och vänta och ha tråkigt. Trodde att man skulle vänja sig med att han var iväg från och till men det gör man nog aldrig för jag mår lika dåligt varje gång och saknar honom lika myckte. Hoppas att tiden går fort denna veckan men de brukar inte gå så fort när älskling är iväg, en timme är liksom en minut när han är borta. Vem ska värma mig i sängen nu när jag fryser så jävligt?
Jag vill att han ska komma hem nu nu nu!!!!!! Hatar att han är iväg så ofta och så länge... Bläääääää!!!!!!!

Ibland så tänker jag på att jag saknar livet som singel och allt var det innebar. Innan jag träffade min pojkvän så var jag rätt vild, jag festade som fan, shoppade varje dag och blev kär hit och dit. Men detta innebar att jag också blev sårad oftare än jag var lycklig. Man ville hita någon att tycka om och man ville bli omtyckt men detta gjorde att man gick så så många nitar och tappade tron på killar att de kunde vara snälla och generösa. När jag tänker tillbaka hur jag levde mitt liv som singel och hur jag blev behandlad så saknar jag det inte. Jag tror att jag saknar firheten som det innebär. För det är en frihet att vara singel men det är en fantastisk kännsla att får känslor besvarade och bli älskad. Jag fårstår inte hur jag orkade med allt festande och killar som tafasade och var desperata efter någon att "leka med". Nu när jag går ut blir jag arg och lessen men även lite äklad och känner mig kränkt och förolämpa. De gjorde jag inte när jag var singel, jag blev aldrig glad av att någon tafsade men jag älskade uppmärksamheten man fick när man var singel, jag kan gilla uppmärksamhet nu med. Men jag vill inte ha samma uppmärksamhet som jag hade då. Sen kanske det handlar om ålder. Jag var 19 när jag träffade min pojkvän, det kanske handlar om mognad med. Men det man ska komma ihåg det är att hjärtat alltid läker, även om det kan ta tid.

Har varit en lugn dag idag, har städat lite och varit i stan. Min kille fyller jue år i Januari så eftersom man har köpt julklapp till honom så får man börja leta födelsedags present. Jag vill köpa något fint till honom men jag är lite osäker på vad jag ska köpa. Men det brukar lösa sig rätt fort, har jue några veckor kvar. Imorgon blir det att göra julfint med stakar och ljus och annt annat som hör till. Sen har jag övertallat min man att vi ska rensa ut bland kökskåpen som är överfulla. Där är så mycket skit som behöver slängas. Han vill jue byta ut köket så småning om, och ska man göra det behöver man jue veta hur mycket utrymme man behöver till allt mög man har. Så då får man rensa bland allt och slänga och skänka bort saker som bara är ivägen och tar upp massor av onödig plats. Så det blir en rolig dag, imorgon kväll har jag ingen aning om vad som händer. Hade velat träffa några kompisar och spela spel eller nått och snacka lite skit, det är alltid trevligt.

Idag har jag varit och handlat julkappar till min sambo, jag tror att han kommer att bli jätte glad för det jag har köpt till honom. Så jag har bara julklappar som jag ska köpa till mina föräldrar. Jag vet vad jag ska köpa till mamma och har massor av olika förslag. Men att hitta något att köpa till pappa är helt omöjligt, jag vet aldrig vad jag ska köpa till han. Jag har jue inte hur mycket pengar som helst så det ska jue vara något som är relativt billigt. Men får se kanske får en snille blixt en dag. Själv tycker jag det är jätte svårt att veta vad man ska önska sig. Men i år så har jag några saker iallafall, eftersom jag tränar mycket så hade ett presentkort på typ stadium eller något varit perfekt, men det är nog det ända jag önskar mig och pengar eftersom man är en fattig student. Men man vill jue inte önska sig saker som är för dyrt iheller får då finns det hur mycket som helst. En resa utomlands för två, platt tv, en bil, mc kort, mc mm mm jag kan komma på hur mycket som helst som kostar massor.





Men jag hittade denna ringen i ett reklam blad, jag älskar den och önskar mig den av sambon, får se om han nappar.