camilladilla

Sista dagen det är 2010, tiden går så fort. Idag bär det av till Gemla i Växjö där det ska festas, dricka skumpa och äta massor med god mat. Jag har sett framemot denna dagen nu hela veckan, ska bli riktigt kul. Vi var där förra året och det var jätte trevligt och roligt. Maten var fantastiskt god och väligt trevligt sällskap. Detta året kommer det fler än vi var sist, så det kommer nog bli jävligt bra. Skönt att kommna från staden också, en liten mini semester. Jag funderar på att vara nyckter idag eftersom jag har sån jävla migrän och har haft sen igår och den vill inte försvinna. Men men förhoppnings vis så försvinner den nu eftersom jag har treyckt i mig piller och fått sova ordentligt.

Gott nytt år alla och ha en riktigt trevlig dag så ses vi nästa år!

Snart är det julafton och jag har ingen julkännsla alls. Jag vet varför, det är för jag har inte bakat, pysslat, lyssnat på julmusik, har ingen julgran och inte ens tänk ljusen på advent. Jag har inte hunnit, denna månaden har gått i en rasande fart. Kan inte fatta att det är två dagar kvar till julafton. Tyckte precis att det blev den första december, men jue äldre man blir desto fortare ska tiden gå sägs det och det verkar jue stämma. Detta är den första julafton på länge som jag ser framemot. Tror det beror på att det ska bli nästan som vi firade julen när jag var liten, med mycket folk (inte lika många som det blir i år), nära och kära och min pojkvän ska fira med mig i år. Det ska bli så mysigt att få fira med han. Första gången jag firar med någon som jag har varit tillsammans med. Så idag har jag städat hemma och fixat lite eftersom vi sticker tidigt imorgon till mina föräldrar. Vi ska först lämna katten på ett hotell så hon kommer också ha en bra jul, sen ska vi till Ikea och möta upp mamma och pappa, lillebor och farmor och farfar för att äta sen vidare hem till förädrarna för fika. Eftersom farmor och farfar ska inte fira jul med oss, så firar vi jul med dom imorgon. Så kanske blir det att vi spelar lite bingolotto imorgon, det är jue uppesittarkväll och det är någon form av tradition, har vi nästan gjort varje år så länge jag minns och det är rätt roligt och trevligt. Kanske blir man rik på kuppen som en trevlig julklapp, vem vet, man kan jue alltid drömma. Ska bli så kul att komma hem och vara hemma några dagar, har saknat mina föräldrar jätte mycket. 

Jag önskar er alla en jätte god jul!

Tiden bara springer iväg, hinner knappt tänka sen har en vecka gått. Har jua praktik som tar upp en del tid sen är det jue julafton om mindre än en vecka. Så man har lite att göra. Allt med tjejen har lagt sig, hon gav upp och det är jätte skönt att slippa dagliga påhopp, så det gör vardagen mycket lättare, sen har jag pratat lite med killen och det börjar ordna upp sig men det är en lång bit kvar. Jag har jue svårt att lita på nya kompisar och har det varit liute problem blir det ännu svårare. Helgen har varit rätt så lugn, vi har träffat lite kompisar och bara flabbat en del och det är alltid väldigt trevlig. Jag jobbade igår kväll sen stack vi då hem till en av min killes kompis. Det var jätte trevlig igår massa skratt och snackande. Idag har varit en jätte lugn dag, har tittat på film, killen spelat tv-spel och bara myst. Älskar söndagar för då kan man ta det lugnt utan att ha dåligt samvete. Snart är det jue nyår och jag har börjat fundera ut vad man ska ha på sig. Vet att jag vill ha en snygg klänning till ett bra pris, sen massor med detaljer som lyfter klädslen. Tänkte åka in till stan på onsdag och leta runt lite. När det är nyår får man jue överdriva lite, tycker jag.

Idag blev jag så jävla arg så att det började ånga genom öronen. Det är inte ofta det händer, men när det väl gör det tänker jag mig inte efter innan jag säger saker eller i detta fallet skriver saker. Jag försökte at kontakt med killen som jag varit ovän med, men han hade inte tid och ville inte träffa mig innan vi rett ut allt. Det accepterade jag och förstår helt och hållet. Men sen fick jag reda på att han berätta halvsanningar och fantiserat ihop saker så jag fick mig ännu en blåsning av bruden. Så jag skrev ett meddelande på fejjan som inte var så snällt eller det var riktigt elakt. Jag ångrar det för jag tycker inre om att vara elak även om de varit det mot mig. Men kommer inte reda ut detta med killen mer skiter i honom för tydligen är han inget att lita på. Jag kan inte umgås med personer som vill ha drama och ljuga ihop saker för att han ska må bättre. Så nu ska jag glömma allt och försöka hitta tillbaka till mig själv utan att vara nere. Tycker så synd om min man som är mitt i mellan, jagbhade gjort vad som helst för att han skulle slippa detta. Det värsta är att han får stötta mig så mycket eftersom jag inte mår så bra. Men jag bad honom låsa tjejens blogg från vår dator så jag inte kan läsa den mer, så jag slipper se allt skit hon skriver, eftersom hon kallar detta bråket ett krig. Löjligt men sant. Nä jag ska fortsatta titta på Sex and the City och skingra mina tankar med annat. Synd att man inte kan blockera delr av minnet så man slipper tänka.

Tittar på film med hjärtat och två av hans killkompisar. Rätt trevlig att göra annat och umgås med någon. Det är det bästa för att skingra tankarna. Katten är överförtjust eftersom de som är här är hennes favoriter, så hon hoppar fram och tillbaka från den ena till den andra. Vi har suttit och drukigt lite glögg och snart ska vi äta middag. Sen blir det väl en till film men jag tror att grabbarna kommer att spela tv-spel, det är jue typ deras hobby eller nått. Men det blir alltid lte garv när men spela tv-spel för jag är så kass på det. Så det är mig det skrattar åt, men jag bjuder på det. Min katt har fått ett nytt namn nu också, tvättmaskinen, hon tvättar sig själv hela tiden och tvättar alla andra också så fort hon får tillfälle. Men hon är jue så söt och gullig. Kan inte fatta att vi snart har haft henne ett år. Får återgå till filmen nu så jag får se slutet på Eclipse, jag älskat filmerna och böckerna. Ska se om jag inte hinner läsa om böckerna igen, men denna gången blir det på engelska.



Hon är lite större nu. Men fortfarande lika söt med massor av hyss om inte mer.

De sista två veckorna har varit ett helvete som fortfarande plågar mig från och till. Det jag inte förstår är att det ska ta sån jävla lång tid att må bra och släppa alla kommentarer. Det värsta är att det har påverkat min pokjkvän väligt mycket, eftersom hans kompis inte vill komma hit för jag är här. Så det gör att han blir påverkad och också mår dåligt. Ibland känns det bättre om jag inte varit här och bara åk tillbaka där jag egentligen hör hemma. Jag bara förstör allt för den jag älskar mest och är ivägen. Allt detta pågrund av ett litet missförstånd som blev stort på grund av "viskeleken". Man säger en sak som går vidare till nästa och nästa och detta gör att sannaingen är förvrängd, jag tror att det är vad som har hänt. Jag var inte ens välkommen att åka till stan idag, eftersom man inte vill träffa mig. Just nu har jag kommit fram till att jag hatar mitt liv tror jag, efter allt detta.

Imorse så fick jag sticka till skolan för att göra läkemedelstenta. Det är relativt lätta tentor om man förstår hur man ska räkna. Jag har pluggat mycket på det eftersom det är viktigt, men såklart som de andra gångerna så får jag ett jävla slarvfel. Blir så förbannat arg, jag vet om att jag kan det men ändå får jag ett slarvfel. Nästa gång är i Januari så då ska jag klara den. Borde ha klarat den idag men, man är jue bara människa. Det är alltid stressande att göra tentor, så psyket sätter spärrar för en. Denna gången var det för att jag inte läste frågan ordentlogt och att en mobil jävle ringde mitt i frågan så jag blev stressad och stirrig. Varför kan folk inte fatta att man ska stänga av sin mobil när man gör en tenta. Det är så jävla störande när man blir avbruten mitt i, sen är det så svårt att komma tillbaka och fokusera på samma sätt igen. Men nästa gång sätter jag den, det är jag säker på. Så när jag har klarat tentan har jag VG i preklinisk II kursen. Nu ska det städas medans mannen min pluckar ur batteriet på motorcykeln.

Mina misstankar var rätt, fredags kvällen går ut på att titta när min kära sambo spelar tv-spel. Det är inte jätte roligt. Vi har jue bara en tv och det händer inte allt för mycket på internet. Så jag får vara snäll att bara gör ingenting. Hade varit bra med en tv till så jag hade kunna ligga och titta på någon film i sovrummet eller iallafall sex and the city. Men sådan tur har man inte, men han får stå ut med att jag tittar på program på tv:n han inte uppskattar. Men då är det alltid sådant jäkla gnäll och protester, jag säger inget, jag retar mig i tystnad. Vet inte om det är bättre men men. Man måste för göra saker man tycker är kul ibland, bara tråkigt att spendera en fredags kväll så. Det är tur att jag älskar honom så mycket, annars vet det fan vad jag hade gjort, haha.

Jag fick höra för ett tag sedan att jag inte försökte lära känna nya personer. Jag har tänkt på detta eftersom det fastande i huvudet på mig och sårade mig såklart. Jag har pratat med kompisar och tänkt själv hur jag är och kommit fram till efter många om och men att det inte stämmer. Jag försöker så gott jag kan ge alla en chans och jag är social och vill prata med många. Men det är inte många som vet det men jag kan vara rätt blyg och tillbaka dragen om jag inte känner mig bekväm och känner mig utanför ett sällskap. Det gör man lätt om man inte känner någon, så är det jue. Men pratar någon med mig är jag alltid trevlig och ställer frågor och försöker vara med i samtalet. Så jag tycker att jag försöker och jag har aldrig fått höra av någon tidigare och jag inte försöker. Men det känns så skönt att kunna släppa det och veta att det inte är sanning. För tyvärr är det så att det är lättare att tro på det negativa man för höra om sig själv än det positiva. Jag försöker verkligen inte lyssna på negativa kommentarer men det är inte så lätt alltid. Man tar jue alltid åt sig och mår dålig, men nu ska jag släppa denna kommentaren. Nu vet jag varför jag fick kommentaren och att han inte menade något illa med den.

Igår hade jag och min pojkvän en så mysig kväll. Vi har båda kännt oss lite krasliga i några dagar med halsont, frusna, huvudvärk och allmänt konstiga i kroppen. Så jag gjorde hemmalgagad gulachsoppa till oss igår och den var så god. Mycket bättre än de man köper i affären. Så den kommer jag göra fler gånger nu under vintern. Det är jue så gott med soppa när man är frusen. Sen satt vi och tittade på tv hela kvällen för vi var så trötta. La och gosade i vår trånga soffa och bara vilade upp oss. Sängen kallade redan klockan tio vilket var helt perfekt, skönt att komma isäng i tid för en gångs skull.

Jag är ledig idag så jag fick sova ut ordentligt. Vaknade klockan tio av att katten var rastlös, annars hade jag nog sovot någon timme till. Känner mig inte bra i kroppen, har hont i halsen, huvudet är tunkt och kroppen är slö. Men det går jue massor av förskylningar nu så det är säkert något som vill bryta ut. Så idag blir det enm lugn dag med te framför tv:n och ikväll kanske någon film och bara mys. Man behöver det när man mår sådär. Har jag otur så kommer min underbara pojkvän spela tv-spel hela kvällen. Det är en stor risk för det, men då får jag göra annat.

Jag har också en del som snurrar i huvudet, ett val jag måste ta. Jag är väldigt kluven till hur jag ska göra och vad jag vill göra. Det finns et talesätt att man ska gen en andra chans, och jag har alltid tänkt på det i mitt liv, för man har rätt till en andra chans. Men jag vet inte om jag orkar, det känns liksom bättre att släppadet och gå vidare, men en annad del vill att jag ska ge den andra chansen och ta smällen om jag blir sårad igen. Det är så mycket tankar, om man bara skulle kunna sluta tänka och handla. Det hade varit så mycket lättare. Jag vet att jag borde ge den andra chansen och ta en risk, jag vet om det. Men jag vet inte om jag orkar och vågar.




 

Denna veckan har varit jobbig, rolig och förvirrande. Har varit så mycket nytt som har gjort att det snurrar i hivudet av ny kunskap som man vill ta in, roligt för att man lär sig mycket nytt och för att man får vara ute i verkligheten och jobba. Detta gör jua såklart att det blir jobbigt det är så mycket att greppa, men det har även varit jobbigt för allt som hände denna och förra veckan. Känner att jag inte repat mig riktigt än och har fortfarande inte fattat vad som hände och varför det blev som det blev. Men den frågan kommer jag nog aldrig få svar på, vet bara att det varit en pers för mig eftersom jag har mått så jävla dålig. Men jag börjar må bra igen tack vare min pojkvän och vänner som lyssnar och förstår. Sen samtidigt som man har detta och grubblar på så kommer man på en jätterolig och intressant praktik som gör att man inte har tid med sina grubblerier och gör tillvaron mycket intressantare. Men nu är jag så trött både psykiskt och fysiskt av allt. Så mycket intryck att ta in och lära sig nya saker och lära känna personal, samtidigt som man ska lära sig alla rutiner och komma ihåg hur man ska beta sig som sjuksköterska. Så nu är jag ledig i fyra dagar och då står vila på schemat och umgås med kompisar. Måste hitta energi och få sova, så är jag på hugget igen på tisdag. Så kan jag lära mig ännumer och hjälpa ännu fler patienter, så de kommer närmare till att bli friska.


Nu blir det hemmalagad gulachsoppa, mumma.

Nu har jag varit två hela dagar på praktiken på PIVA. Jag trivs som fisken i vattnet, har en jätte bra handledare. Hon är så kunnig och vill lära ut och det bästa av allt, hon vill lära sig av mig och lyssnar på mina åsikter. Det tycker jag är jätte skönt för då behöver man inte vara rädd för att säga något fel. Jag kommer att lära mig massa nytt som jag inte hade lärt mig någon annanstans, patienterna har så mycket tankar och känslor så man själv blir snurrig i huvudet av att lyssna på dom. Men mina förutfattade meningar som jag hade tidigare finns inte längre. Vem som helst kan hamna på PIVA bara om det händer tillräckligt mycket dåliga saker runt  om en. Sen får vissa det mer eller mindre, men allla kan få det. Men det är fortfarande skrämmande, när de är så sjuka som när de kommer in på PIVA så kan allting hända bra och dåliga saker. Så man måste ha ögonen öppna, sen att man vet att sladdar, knivar, saxar, skärp etc inte är tillåtet för olika anledningar gör att man fattar allvaret i situationerna. Men jag trivs jätte bra, även om det har varit rörigt och snurrigt så är det jätte bra.



Jag har jue haft en period jag mått sådär, det har jue hänt saker. Men jag är så glad för min otroligt underbara pojkvän som ställer upp och fattar att jag mår dåligt och varför. Han tar lite skit från mig eller mycket igår men han förstår att det inte är hans fel och sväljer det. Sen när jag är lugn och fått ut mina aggressioner och ja alla känslor som bunkrar upp så bara kramar han mig och frågar om det känns bättre nu. Han är helt fantastisk och underbar, vad hade jag gjort utan honom hos mig. Han förstår mig bättre än någon annan och han känner mig nästan lika bra som min mamma och pappa, och det är en bedrift. Han ser och hör på mig hur jagh mår och jag behöver oftast inte förklara. Jag älskar han och han ställer upp för mig på alla sätt och vis och jag önskar att jag kan göra det samma för han.

Jag och min kille sitter och tittar på film. Den vi tittar på nu heter The Stepfather och är en thriller. Jag brukar älska filmer som är thriller och sånna som är psykiska men jag har blivit en riktig mes. Jag sitter här framför datorn istället för att titta på sluttampen som alltid brukar vara så spännande. Men jag är rädd och nervös, det är bara jobbigt. Jag klara inte av att se den, jag är en riktig mes och ja vad ska man säga, det är pinsamt. Men vi gar hyrt Trollkarlens lärling med, tror inte den är lika hems och jobbig och titta på. Jag tror att jag ska hålla mig till barnfilmer hädanefter, de är inte lika skrämmande. Får återgå till söndagsmyset.

Nu är det äntligen söndag så att en ny vecka kan börja. Detta har varit en riktigt dålig vecka och mycket har hänt. Min man stack iväg för att jobba så jag satt ensam hemma, blev illa bemött av en någon jag trodde var en kompis och extremt sårad vilket har förföljt mig hela veckan med elaka kommentarer och tankar på det. Sen har jag känt mig sviken av en annan, sen i fredags hände det värsta av allt som kunnde hända. Jag träffade den personen som har skadat mig mer än någon annan, en som har skadat min själ. Jag ville aldrig se honom igen och trodde inte att jag skulle se honom, men det gjorde jag. När jag såg att det var han så fick jag sån panikångest att jag trodde att jag inte kunde andas, kroppen bara skrek att jag skulle fly och mitt hjärta slog så fort av rädsla. Jag kan inte beskriva känslan av det som  hände och jag har aldrig kännt sådan rädsla mot någon och så mycket hat. Men som tur har jag min pojkvän som jag älskar så mycket och alltid hjälper mig och ställer upp. Så jag klara mig igenom det och kvällen blev ändå trevlig, även om jag mått lite dåligt i helgen. Om det nu var meningen att jag skulle se han igen så kunde det ha hänt en annan vecka när jag mådde bättre och inte känt mig så övergiven och sårad. Men det var väl meningen eller något att allt hemskt som kan hända ska hända samma vecka. Bara för att man ska vara så svag och nertryck i marken som det bara går. Men även om allt dålig har hänt så vet jag att det kommer en ny och bättre vecka nu. Ingen ska fördärva den och jag har underbara kompisar som ställer upp. Att bli sårad och sviken ingår i livet och man lär sig på sina misstag.
Men jag är glad att jag har så många som bryr sig om mig och hur jag mår och min älskade pojkvän som ställer upp i vått och tort. Jag är vuxen eller så vuxen jag vill bli och jag ska umgås med folk som också är någerlunda vuxna. Dagisnivå funkar inte längre, och jag har fått kontakt med en kompis som jag inte har hört av på länge och henne kommer jag inte släppa igen för hon är en så underbar människa. Hon var barnvakt till mig när jag var liten och sen blev vi hur bra kompisar som helst.
Hur många kan säga att de har en kompis som har bytat blöja på en när man var liten?


Efter regn kommer solsken.
 Så det har varit regn denna veckan, nu kommer solskenet.

Så länge har jag kvar i skolan och så länge behöver jag stå ut i K-stad.

Jag var på julbord igår med min pojkväns jobb och det var jätte trevligt. Det var god mat, trevligt sällskap och bra underhållning. Det är jue aldrig fel att få i sig lite sill, lax, köttbullar, skinka och det bästa av allt risgrynsgröt. Det var riktigt gott, det ända jag missade var mandelmusslorna som är så gott, men det tog slut så fort så jag han inte få någon. Men jag klarade mig så klart, fick jue drinkar istället. När det var klart där stack vi vidare till Bånken i stan vilket också var trevligt. Jag blev lagom lullig och måde väldigt bra på mina drinkar som jag fick i mig. Det ända som saknades var en mintu som hade förgyllt kvällen, men tror inte att jag mått så bra om jag tagit en.

Så idag har varit en riktig bakis dag. Killen har spelat tv-spel sen vi gick upp ur sängen vilket är lagom kul, men jag fick titta lite på sex and the city på datorn. 


Jag fick läsa något tråkigt på en annas blogg idag, den tjejen som var på mig och var så jävla elak. Hon har skrivit en kommentar om mig igen. Att jag ljuger och snackar massar skit och typ att jag är en allmänt rubbad person som lägger mig allting. Jag kan inte hålla med henne, tycker bara det är så tråkigt att man tycker om att vara så elak hela tiden, om och om igen. Jag undrar vilken njutning man får ut av det. Jag hade bara önskat att hon inte hade så förutfattade meningar och att hon hade velat lyssna på min sida. För det finns alltid två sider vilket hon sa till mig. Men jag klarar av att gå vidare och kommer att släppa det här snart, men man tar såklart alltid illa vid sig när någon annan sårar en och tycker det är rolig. 

Sen känner jag mig sviken av en kompis som var tvungen att berätta min åsikt och vad jag hade kännt om jag var i den  situationen. Det var jue på grund av detta som det blev ett missförstånd, illa tycker jag. Vi är jue tro det eller ej, vuxna.

Nu ska jag se om mannen min vill sluta spela så vi kan göra något annat som att tillexempel äta middag. 

Jag har tittat på några avsnitt av serien Sex and the city nu i veckan och känner att man blir lite avundsjuk på deras liv. Det verkar så lätt, de lunchar ute, ätar mat ute, festar ofta och har massor med kul med vänner. Hade varit underbart att leva som dom, fyra vänner som alla kommer jätte bra överens som kan umgås tillsamman och var och försig utan problem. Dricka vin och drinkar när som helst och bara leva livet. Så vill jag ha det, tänk bara att äga kläderna som de äger och ha råd till alla skor. Jag ska nog sträva att ha det när jag blir vuxen. Sen att se så bra ut som de gör och de kan äta vad de vill och de är lika snygga hela tiden. Jag förstår så klart att det är film, men tänk ändå att ha det så. Det jag vill ha är fyra bästa vänner som alltid håller ihop. Jag hade det, men alla gick olika vägar tyvärr. Ska fortsätta titta på serien och drömma sig bort att man kanske en dag kan leva som Carrie!

Jag funderar på att städa undan här hemma så jag har något att göra och att man slipper städa i helgen. Min pojkvän kommer hem imorgon och jag kan inte tänka på något annat nu. Vill bara att klockan ska gå fort så jag hör honom imorgon bitti komma in genom dörren. Saknar jue honom så mycket och det har varit en hemsk vecka utan honom. Så städar jag lägenheten så går det iallafall minst en timme som springer iväg. Jag vill bara ha hem honom. Han är jue min andra häft som jag behöver. Så imorgon ska han få sova hela dagen och jag ska till skolan och lämna lite papper, till biblan och lämna och hämta kurslitteratur och se om man kan köpa smink och strumpbyxor som gör att man ser smal ut. Det blir jue julbord imorgon på Yllan där vi ska Bra vibberationer med hjärtats jobb. Det ska bli väldigt trevligt, men jag ska köra. Mitt mål har jue varit länget att jag ska komma under 70 kg och jag var och vägde mig igår så till måndag ska jag gå ner 0,4 då är jag under 70. Så det blir nyttig mat utan alkohol. Det får jag dricka en annan dag. Sen hittade jag en klänning som jag ville köpa till nyår, men innan jag fick köpa den så skulle jag gå ner 3-4 kg på 2 veckor. Så det måste jag också kämpa med så jag få köpa den fina klänningen.
Vad ska ni göra på nyår?

Jag har funderat på att köpa en vinterjacka som passar till fest och till andra tillfällen då man vill vara extra snygg. Men jag har inte vetat vad jag velat ha och sen kostar jackor alltid så mycket pengar.
Men så såg jag denna på blocket när jag kikade runder.



Jag älskar den, är inte så glad för päls eller fuskpäls för den delen heller, har inte tyckt det var min stil. Men denna jackan, fan vad den är snygg. Är helt såld på den, men såklart så är den jätte dyr. Sen är frågan hur var den är men jag tror inte jag bryr mig, den är jue så fin. Så det får vara en dröm som mycket annat. Men hittar jag den billigt på tradera eller H&M så kommer jag köpa den utan tvekan.

Jag vill ha!